Separação que mata

Decidi postar uma historia meio macabra, vamos lá ..

Quando nada mais importa, descobrimos o valor que damos a cada coisa, o sentido exato daquela caixa de música ou da lembrança mais remota da infância, que teima em voltar cada vez mais nítida. Pensei que o branco trazia paz, mas entre quatro paredes ele tortura.

Eu e meus dois irmãos sempre tivemos tudo, desde um jardim para brincar até viagens para a Europa. A convivência com eles me levou a ser mais moleca, brincar de bola e ver nossos tão adorados filmes de terror, que na época não imaginei que viriam a ser tão reais.

Meus pais de davam muito bem, era difícil acreditar que eles estavam se separando, muito menos que eles não se amavam. Fiquei tão conturbada com a notícia que só pensava naqueles filmes, então decidi viajar para algum lugar bonito, tranqüilo para esses pensamentos fugirem da minha cabeça, mas me enganei, eles só cresciam e cada vez tomavam mais conta de mim.

Viajar foi o maior erro da minha vida, pois lá descobri um prazer horrível, que me estremece só de pensar. Matei sentimentos, matei vidas, matei histórias. Fazer essas coisas me aliviava.

Sempre que voltava para casa tudo era normal, minhas atitudes, meus desejos, tudo sem culpa nenhuma. Aquilo não me dominava mais, meus prazeres me ensinaram a controlá-lo.

Agora não sei porque estou amarrada nesse quarto branco que me enlouquece. Me disseram que matei minha mãe.

Maybe we should wait the sun raise up again

Quando não se dá vontade de nada, de acordar pela manhã, nao se dá vontade de sair de casa, de ligar para alguém, de conversar, não se dá vontade de apertar o botão do controle e ficar só observando a TV. Comer até nao conseguir mais, ou até não comer nada e chorar, qualquer desculpa para chorar é válida. Mas as vezes, chorar também requer muito esforço e fica difícil continuar chorando, o estômago vazio não aguenta, a cabeça explode, o rosto queima, as mãos e pernas formigam e o que te resta é ficar deitada na cama, olhando para a parede, sem falar uma palavra. Se a sorte vier, o sono bate e enfim há uma chance de ser feliz, seu sonho é com ele, vocês estao juntos novamente, felizes como nunca. De repente você acorda e o pesadelo continua. Beliscos não te acordam.

The Only Exeption

Que saudades que eu tinha do seu cheiro, do seu abraço, do seu beijo, do seu jeito de falar, do seu jeito de me olhar, de me tratar. 3 anos se passaram e o sentimento só cresceu, só fortaleceu. 2010 parece ser o ano das segundas chances, aproveitem.
Quem diria que eu teria devolta a minha inspiração pra escrever, pra sonhar, pra amar, pra viver.
Namorando.
Quem diria que eu me comprometeria a alguém a essa altura do campeonato, onde eu já tinha desistido de tentar ser feliz ao lado de alguém, quer dizer, esse alguém sempre foi você, então era impossivel a minha total satisfação em qualquer relacionamento.
Hoje, eu acredito em destino, que amores de filme podem sim ser vividos na vida real. Nós somos um exemplo disso meu amor, nós fomos feitos um para o outro, pra sempre e mais um dia.
Você é a unica exessão, o único que eu quero passar minha vida ao lado, mais ninguém me faz sentir do jeito que você faz.

Sinto falta

Posso gostar mais de ter a minha idade atual, mas sinto falta de amigas que me afastei, de programas que eram rotina, de ficar a tarde na escola com quem mais estivesse de recuperaçao. Sinto falta de tanta coisa. Ok, é so uma fase de depressao passageira. Espero.

Turbulencia

Ando para baixo, acho que eu estou entrando em algum tipo de depressao, preciso de alguma coisa que me anime, o que? Remédios ? Acho que vou ao médico.

makes me wonder

Ele é tao imprevisivel, cada minuto é uma surpresa e cada minuto é uma esperança. Tal esperança que me faz sonhar acordada imaginando o momento que ele finalmente vai ser so meu. Gasto meu tempo, como sempre gastei, esperando e esperando, na angustia de que nunca alcançarei meu desejo.

Espero que ela se arrependa, se arrependa de tudo que me fala.

Espero que quando chegue o dia que ela tanto me fala que espera, ela sinta minha falta, ela veja o quanto estava errada esse tempo todo.

Mas, espero também que antes que desse dia chegar, ela volte atrás, ela queira ter uma convivência sem brigas, sem mágoas.

Chega de atirar pra todos os lados, chega de berros, de gritos, de tapas, de dor. Se não for pra ser ao contrario, simplesmente não vai mais ser.

Penso todos os dias em ir ver meu pai e não voltar mais, sem explicações, sem despedidas. Imagino quais seriam meus problemas, se não tivesse os que tenho com você, quais seriam minhas dores, se não sentisse as que você me proporciona. Me pergunto se teria essa vontade de acabar de uma vez com toda com essa vida miserável que levo ao seu lado na maioria dos meus dias, mesmo que pra isso, tenha que acabar comigo mesma.

Você não entende, acha que é bobagem, drama de adolescente, mas você sabe, sabe por tudo o que passei, que tive que cuidar de você, não deixei minhas mágoas em primeiro lugar, pensei só no seu bem estar, pensei em nós.

Espero que no futuro, eu seja sim uma mãe como você é, apesar de tudo isso, toda a dor e todas as feriadas, você lutou por mim, enfrentou seus maiores medos, suas maiores dores por mim, se superou e se levantou a cada dia por mim e me proporcionou dias felizes, risadas, sorrisos, alegrias, conselhos e o que uma mãe normal dá e recebe de uma filha. Obrigada, mãe.